小王：2 个意思。。

2.老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。
擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。
老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，搂着她。
她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

3.一女游客来到西班牙一家饭店准备进餐，看见旁边一桌的客人面前摆了一盘一尺多长的牛鞭，于是要求侍应生以照着给自己来一份。
侍应生说：对不起，我们这里每三天才举行一次斗牛赛，如果女士需要，请先付订金，三天后来品尝。
女游客付了订金，满怀期望离去。
三天后，她如约来到这家饭店，侍应生也应约端上一盘，她一看，大约只有三寸长，于是生气地问侍应生：那天预订的时候有一尺多长，为什么今天给我的这么短？
侍应生小心翼翼地答到：实在对不起，今天牛胜了。

4.有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

5.我把王小猛喊到办公室：“王小猛，看帮我看下我手机咋这么慢？”王小猛翻了一下手机说：“哦，是因为有很多垃圾软件在后台运行，你虽然看不见，但是会拖慢整个手机的速度。”我若有所思道：“这不就跟坐在后排的你一样，平时总看不见人，但考试的时候就会拉低全班平均分。”

6.生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。。。

7.我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

8.办公室是一个如此神奇的地方，手机钱包钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一会儿，就会下落不明！

9.一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！

10.车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？” 
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”

11.一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。
于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”
老公：“ 要娶五个老婆！”
我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”

12.一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。

13.室友告诉我他的女友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

14.今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”
另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”

15.小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

16.男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，那里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？那里每天死几亿人，冤魂多！”

17.酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。” 果然搭讪成功，一夜缠绵。 第二天，她发现宾馆服务生，叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！” 我解释说：“这叫酒后乱姓。”

18.有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。先生:这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

19.别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！

20.话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！
我们都输了…

21.室友叫了2年外卖之后终于达到了出神入化的境界。拨通电话之后，室友：喂！外卖：好！

22.生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸 爸爸。。。这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！

23.一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说：你也会说？来听听？
老婆：“别逼逼！”

24.女：”竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？“男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。”女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？“女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”男：“明月几时有，饺子配小酒？”女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”男：”OK

作者：小草  

注：以上仅代表作者本人意见，不代表官方观点