1.今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。。。
2.老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。
老公:能不能别在床上吃东西?
老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。
老公:老婆,我错了。
3.在外吃饭，问服务员WIFI密码，服务员说KYP82NLF, 我说这好难记，服务员笑答“开一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念，开.一.瓶.8.2.年.拉.菲，一边输密码，刚输完，只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，替您打开了，谢谢！这个故事告诉我们：江湖险恶，使用联通4G防身多么重要！到处蹭Wifi，处处有陷阱！！！
4.看了那么久火影忍者，我最喜欢的人物就是大蛇丸。整个故事里，有人相信血统，有人相信精神，有人相信身体，有人相信眼睛，有人相信先天传承，有人相信后天努力。只有大蛇丸，他相信科学。
5.又到了洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。
6.如何正确形容 一个屌丝？ 他就是那种在妓院都泡不到妞的人。
7.刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说：“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠，铁匠说：“你有刀用啊”。 张飞听后也要去找铁匠，刘备跟关羽立刻把他拦住说：“三弟以你的脾气还是别去了”。........
8.早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗？他说：当然补了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我乐了，笑问：这么好的东西，您咋不多种点？答：种多了，地受不了！
9.11点宿舍睡觉有些吵，一二货说：谁再说话谁是煞笔！另一货不服气了：倒数第二个说话才是煞笔。结果这俩二货一直说话，为了让另一个人是倒数第二个，都尼玛一个小时了，还不停。。。
10.我对媳妇说：在美女面前，我说话会结巴！她听后马上打了我一顿。
11.上课时候无聊捞漂流瓶！捞到个语音的，听了半天没声，以为耳机坏了，刚他妈一拔掉，手机突然传出了:啊……啊……啊……雅 蠛蝶！全班那个静啊！里面的声音还他妈一声此一声高！
12.如果你男朋友打LOL时候回了你的短信，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。
13.屌丝跟女神猜个谜语：梨子放歪了，变成了什么？"歪梨？""我也爱你"。
14.男人白天工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎？
15.我一直坚信！ 是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的！
16.据说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
17.最近玩LOL玩得上瘾，一开局刚准备买出门装 老婆在床上幽幽的说道，就知道玩游戏，小心阳痿， 哥一听就来气了，二话不说，果断推倒媳妇XXOO一气呵成... 刚准备穿裤子，这时旁边的小音箱里响起：全军出击！哎呀，还好没耽误首杀...
18.爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！ 一天，儿子很晚才回来！爸爸问：去哪里了？儿子答：图书馆，机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。 爸爸骂道：好大胆！我长这么大都还没敢看过！机器人随即给其父一巴掌！妈妈见状，怒斥其父：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给了其母一个大耳光！
19.男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女说：“妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？三岁的女儿头也没抬说：“ 不换！你妈更老，怎么不换你妈？
20.女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…
21.老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
22.今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名~
23.跟女友一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女友又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
24.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆！”
25.看视频一个女的出轨，做爱时和老公打电话，由于喘息声可疑被老公发现。关掉视频，我忍不住回想和我交往过的女孩子有没有给我打电话时声音可疑的，想了半天很高兴的发现没有，因为没有和我交往过的女孩子。
26.昨天夜里我去天台，看见一妹子要跳楼自杀啊。于是我走到妹子旁边对妹子说:妹子，反正你也要死了，在死之前让我弄一下，好不？ 当时那妹子气坏了，骂我变态，叫我滚。 我说:那好，你赶紧跳吧！我在楼下等你，过会弄也一样。 于是乎，我就这样的把他给救了。 传递正能量，别问我是谁，我姓雷。
27.感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~
脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~
很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……
瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……
红了……还没紫……你特么逗我？
作者：小草
注：以上仅代表作者本人意见，不代表官方观点